第十五章 微博热议
要知道，就拿交通之声来说，其实就他的节目质量来说，并不是特别好，相对娱乐新播报还有音乐风云榜还稍逊一筹，每天可是有两个广播时间。上下班的早高峰和晚高峰，这个时候是有车一族听广播最集中的时间，想想现在上下班路上有多堵，你就知道这档节目的受众有多少。所以，这档节目也是常年稳居电台收听率榜首！而深夜档呢？不睡觉的夜猫子又有多少？好吧，我承认夜猫子也挺多的，但是不睡觉守着广播听的夜猫子能有多少？深夜档居然把交通之声给干趴下了？
五分钟，煎熬的五分钟，电脑终于开启了。
网上有什么新鲜事，论传播速度和网友参与度最高的，毋庸置疑就是微博了，夜光想也没想就上了微博。
登陆微博。
“啊嘞！”夜光很吃惊，“粉丝数已经三万多了？”
夜光昨天微博刚加的v，当时的粉丝数量还是原来相互关注的一些亲友，只有几十个而已。然而，恍惚是一夜之间，暴涨了三万多！这是什么速度。
微博底下留言数量已经有三千多条了，很是热闹。
我是一只小兔子：“前排，沙发！”
旺旺：“大爱鬼吹灯，从来没觉得灵异小说居然这么有劲！目测鬼吹灯要火！”
老牛吃嫩草：“不是已经火了嘛。鬼吹灯真的很棒，完爆其他专门制造悬疑恐怖的灵异故事！”
魅力龙虎山：“路过看看，不说话。”
四脚蛇：“连听了两天的鬼吹灯，我感觉我已经被圈粉了！”
不怕猫的老鼠：“圈粉+1”
高速公鹿：“圈粉+1”
三中白毛虎：“圈粉+1，楼下保持队形！”
母鸡母鸡母鸡：“圈粉+1”
咩咩羊：“圈粉+10086”
......
专业贴膜：“我是来破坏队形的。”
足浴足疗杨美眉：“哎呀，人家好喜欢鬼吹灯呢，半夜店里人不多，平时来个客人，店里的小妖精们都抢着去招呼，昨晚都围在一起听鬼吹灯，来了客人愣是没人去服务了。还有个奇葩的客人看我们听的开心，也凑上来听，听了一会居然不要服务了，和我们扎堆听鬼吹灯呢！真是笑死我了。可惜妈妈咪今天已经发话了，以后上班时间不能听广播了。”
丝三十年：“楼上的美女，你们店开在哪里！老哥我过来捧场。”
实力坑队友：“对！楼上的妹子不用怕！告诉我地址，我也来捧场，而且要求一定要一边做足疗一边听广播鬼吹灯！”
苦海有边：“捧场+1，一边泡脚，一边听鬼吹灯！”
猴子爱吃桃：“捧场+1，一边泡脚，一边听鬼吹灯！”
哔哩吧啦：“保持队形！捧场+1，一边泡脚，一边听鬼吹灯！”
专业贴膜：“我又来破坏队形了。不服你们咬我呀。”
三中白毛虎：“楼上那b，别让我在三中附近看到你！”
酷炫小楠哥：“有没有谁知道专业贴膜这货在哪里摆摊贴膜，我明天带小弟去收他保护费！”
专业贴膜：“嘿嘿，劳资网名叫专业贴膜，但又不是真的贴膜的，你能找的到我？。哼！流氓。”
真相帝：“我说，你们就没发现主持人夜光的的微博简介有问题嘛？”
淅淅沥沥：“简介：jx广播电台主持人（经小编亲自确认，此人毒舌嘴炮奇葩一枚！）。哈哈！”
暴走小正太：“啊嘞！怎么回事？夜光得罪微博小编了吗？”
不吃南瓜吃西瓜：“哈哈哈哈，笑死我了。多大仇？”
爱你一万年：“掐指一算，这里面一定有故事。”
冥冥之中：“喜闻乐见！”
砸锅卖铁：“求主持人解释！”
十万个为什么：“对！求真相，告诉简介事情的原委。”
风吹稻花香：“求真相+1。”
不得不爱：“求真相+1。”
哔哩吧啦：“求真相+1，专业贴膜你在敢出来破坏阵型我们就真的人肉你了！”
专业贴膜：“......谁说我要破坏队形了，我也想知道为什么，求真相+！”
路人甲：“哈哈，楼上变乖了，求真相+1.”
楼下小黑：“求真相+10086”
......
夜光看了看微博留言，乐了。
网友果然是最欢乐逗比的一群人！
在看看热搜榜单，鬼吹灯的话题也被顶上去了，里面好评一片，当然，什么地方都缺不了坏粥的老鼠屎，骂他的也有一些，对于这些评论，夜光选择性的自动过滤了。
鬼吹灯火了，真的火了，这个毋庸置疑了。夜光很开心，毕竟这是他进军娱乐圈的第一步，第一个作品嘛。能受到这么多网友的支持，他有什么理由不开心呢？
对于广大网友求简介真相的事情，夜光想了想，发了文：
“感谢大家对我和《鬼吹灯》的支持，对于我微博简介的事情，我个人也很气愤，但这件事情其实我也有责任。特此说明。
昨天微博的工作人员给我打电话，我一开始以为是诈骗电话，于是说了些不太好的话，可能是那位工作人员觉得有些委屈所以才恶搞了我的个人简介吧。当时我说的大致如下：我不买房也不卖房，不租房，不买保险不买基金，不办信用卡不贷款，不学英语不听讲座不买安利，不美容也不美发。你也不要告诉我什么好消息我中奖了，截止于目前，我已经中了六亿七千八百九十万，外加跑车七辆，房产九处。秦始皇死了两千年了不会诈尸，老蒋的复国大计我不想掺合，爸妈就在我身边，没朋友被绑架，刚辞职，没钱没工作，你不用在我这让费电话费！骗子死一户口本。好了，请开始你的表演！”
“本人在此也郑重的和当时和我联系的微博工作人员道歉，也希望微博方面能尽快将本人的微博简介修改过来。谢谢！”
这条微博是夜光微博加v后发的第一条微博，微博刚刚发出去，瞬间有就网友留言了。
jx土菜馆：“哈哈，笑死我了，主持人说相声出身的吧？”
独臂螃蟹：“绝了！简直绝了！秦始皇死了两千年了不会诈尸，老蒋的复国大计我不想掺合这种sb的诈骗套路我也碰到过，但是真的有人会信吗？”
忧伤小狐狸：“很认真的告诉你，有！”
多吃核桃：“很认真的告诉你，真的有，我就是其中之一，所以我妈妈现在天天逼着我吃核桃，补脑！”
海带：“心疼楼上。”
土豆：“我就想知道，当时微博小编听到这段话的时候心里阴影面积。”
青椒炒辣椒：“哈哈哈，太逗了，看完这段，话说本来决定微博小编做的挺过分的，但是我现在觉得是主持人活该呀，哈哈，嘴欠惹的祸！”
冰镇西瓜：“我已经在背诵了，以后有骗子在给我打骚扰电话，我就用这段话怼死它（它不是错别字，骗子不是人，骗人血汗钱！）”
夜未央：“对，对！学起来！”
风吹稻花香：“已学！请开始的你表演。哈哈，这句绝了。目测绝壁会成网络流行语。”
不得不爱：“哈哈，主持人还想让微博给他改简介，依我看，就留着吧。”
楼下小黑：“对对！留着！必须留着！”
冥冥之中：“喜闻乐见！”
十万个为什么：“哈哈，对！留着，这种简介，纵观微博也仅此一家呀，留着多霸气！”
淅淅沥沥：“附议！强烈建议微博留着（经小编亲自确认，此人毒舌嘴炮奇葩一枚！）这段简介。”
仅有的自私：“附议+1”
世界只因有你：“附议+1”
......
她说我死老头子：“附议+10086”
......
夜光看着微博网友的评论，一脑门的黑线。
都什么人啊！
算了，不管了，眼不见心不烦。
关了帖子，夜光又刷了刷微博，突然看到柳如烟的一篇微博也进微博热搜了。
点开。
没别的内容，整个帖子自有一首诗，正是昨天夜光念给柳池烟听的那首。
《见与不见》
“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。”
“你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。”
“你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。”
“你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃。”
“来我怀里。”
“或者......”
“让我住进你的心里”
“默然相爱。”
“寂静欢喜。”
柳池烟是微博大v，粉丝数九千多万。这篇《见与不见》一发出，留言区也是热闹的很。
死忠柳女神：“沙发是我的！”
粉一生：“哇塞！柳女神居然还会作诗。”
普通小姐：“好优美的诗，写的真好。”
再回首恍然如梦：“柳女神大才！”
左手倒影：“这么美的诗，真的是柳女神写的吗？”
独霸冷：“楼上说的是废话！当然是我们家柳女神写的！”
某草草：“支持柳女神！柳女神写诗的真棒！”
天的星座：“太唯美了。这是现代诗真的很不错呢。喜欢！”
生死相扶：“已经背熟！晚上回去念给女朋友听。支持柳女神！”
......
夜光看着这篇微博，十指交叉抵着下班，面沉如水，也不知道在想些什么。
五分钟，煎熬的五分钟，电脑终于开启了。
网上有什么新鲜事，论传播速度和网友参与度最高的，毋庸置疑就是微博了，夜光想也没想就上了微博。
登陆微博。
“啊嘞！”夜光很吃惊，“粉丝数已经三万多了？”
夜光昨天微博刚加的v，当时的粉丝数量还是原来相互关注的一些亲友，只有几十个而已。然而，恍惚是一夜之间，暴涨了三万多！这是什么速度。
微博底下留言数量已经有三千多条了，很是热闹。
我是一只小兔子：“前排，沙发！”
旺旺：“大爱鬼吹灯，从来没觉得灵异小说居然这么有劲！目测鬼吹灯要火！”
老牛吃嫩草：“不是已经火了嘛。鬼吹灯真的很棒，完爆其他专门制造悬疑恐怖的灵异故事！”
魅力龙虎山：“路过看看，不说话。”
四脚蛇：“连听了两天的鬼吹灯，我感觉我已经被圈粉了！”
不怕猫的老鼠：“圈粉+1”
高速公鹿：“圈粉+1”
三中白毛虎：“圈粉+1，楼下保持队形！”
母鸡母鸡母鸡：“圈粉+1”
咩咩羊：“圈粉+10086”
......
专业贴膜：“我是来破坏队形的。”
足浴足疗杨美眉：“哎呀，人家好喜欢鬼吹灯呢，半夜店里人不多，平时来个客人，店里的小妖精们都抢着去招呼，昨晚都围在一起听鬼吹灯，来了客人愣是没人去服务了。还有个奇葩的客人看我们听的开心，也凑上来听，听了一会居然不要服务了，和我们扎堆听鬼吹灯呢！真是笑死我了。可惜妈妈咪今天已经发话了，以后上班时间不能听广播了。”
丝三十年：“楼上的美女，你们店开在哪里！老哥我过来捧场。”
实力坑队友：“对！楼上的妹子不用怕！告诉我地址，我也来捧场，而且要求一定要一边做足疗一边听广播鬼吹灯！”
苦海有边：“捧场+1，一边泡脚，一边听鬼吹灯！”
猴子爱吃桃：“捧场+1，一边泡脚，一边听鬼吹灯！”
哔哩吧啦：“保持队形！捧场+1，一边泡脚，一边听鬼吹灯！”
专业贴膜：“我又来破坏队形了。不服你们咬我呀。”
三中白毛虎：“楼上那b，别让我在三中附近看到你！”
酷炫小楠哥：“有没有谁知道专业贴膜这货在哪里摆摊贴膜，我明天带小弟去收他保护费！”
专业贴膜：“嘿嘿，劳资网名叫专业贴膜，但又不是真的贴膜的，你能找的到我？。哼！流氓。”
真相帝：“我说，你们就没发现主持人夜光的的微博简介有问题嘛？”
淅淅沥沥：“简介：jx广播电台主持人（经小编亲自确认，此人毒舌嘴炮奇葩一枚！）。哈哈！”
暴走小正太：“啊嘞！怎么回事？夜光得罪微博小编了吗？”
不吃南瓜吃西瓜：“哈哈哈哈，笑死我了。多大仇？”
爱你一万年：“掐指一算，这里面一定有故事。”
冥冥之中：“喜闻乐见！”
砸锅卖铁：“求主持人解释！”
十万个为什么：“对！求真相，告诉简介事情的原委。”
风吹稻花香：“求真相+1。”
不得不爱：“求真相+1。”
哔哩吧啦：“求真相+1，专业贴膜你在敢出来破坏阵型我们就真的人肉你了！”
专业贴膜：“......谁说我要破坏队形了，我也想知道为什么，求真相+！”
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网友果然是最欢乐逗比的一群人！
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鬼吹灯火了，真的火了，这个毋庸置疑了。夜光很开心，毕竟这是他进军娱乐圈的第一步，第一个作品嘛。能受到这么多网友的支持，他有什么理由不开心呢？
对于广大网友求简介真相的事情，夜光想了想，发了文：
“感谢大家对我和《鬼吹灯》的支持，对于我微博简介的事情，我个人也很气愤，但这件事情其实我也有责任。特此说明。
昨天微博的工作人员给我打电话，我一开始以为是诈骗电话，于是说了些不太好的话，可能是那位工作人员觉得有些委屈所以才恶搞了我的个人简介吧。当时我说的大致如下：我不买房也不卖房，不租房，不买保险不买基金，不办信用卡不贷款，不学英语不听讲座不买安利，不美容也不美发。你也不要告诉我什么好消息我中奖了，截止于目前，我已经中了六亿七千八百九十万，外加跑车七辆，房产九处。秦始皇死了两千年了不会诈尸，老蒋的复国大计我不想掺合，爸妈就在我身边，没朋友被绑架，刚辞职，没钱没工作，你不用在我这让费电话费！骗子死一户口本。好了，请开始你的表演！”
“本人在此也郑重的和当时和我联系的微博工作人员道歉，也希望微博方面能尽快将本人的微博简介修改过来。谢谢！”
这条微博是夜光微博加v后发的第一条微博，微博刚刚发出去，瞬间有就网友留言了。
jx土菜馆：“哈哈，笑死我了，主持人说相声出身的吧？”
独臂螃蟹：“绝了！简直绝了！秦始皇死了两千年了不会诈尸，老蒋的复国大计我不想掺合这种sb的诈骗套路我也碰到过，但是真的有人会信吗？”
忧伤小狐狸：“很认真的告诉你，有！”
多吃核桃：“很认真的告诉你，真的有，我就是其中之一，所以我妈妈现在天天逼着我吃核桃，补脑！”
海带：“心疼楼上。”
土豆：“我就想知道，当时微博小编听到这段话的时候心里阴影面积。”
青椒炒辣椒：“哈哈哈，太逗了，看完这段，话说本来决定微博小编做的挺过分的，但是我现在觉得是主持人活该呀，哈哈，嘴欠惹的祸！”
冰镇西瓜：“我已经在背诵了，以后有骗子在给我打骚扰电话，我就用这段话怼死它（它不是错别字，骗子不是人，骗人血汗钱！）”
夜未央：“对，对！学起来！”
风吹稻花香：“已学！请开始的你表演。哈哈，这句绝了。目测绝壁会成网络流行语。”
不得不爱：“哈哈，主持人还想让微博给他改简介，依我看，就留着吧。”
楼下小黑：“对对！留着！必须留着！”
冥冥之中：“喜闻乐见！”
十万个为什么：“哈哈，对！留着，这种简介，纵观微博也仅此一家呀，留着多霸气！”
淅淅沥沥：“附议！强烈建议微博留着（经小编亲自确认，此人毒舌嘴炮奇葩一枚！）这段简介。”
仅有的自私：“附议+1”
世界只因有你：“附议+1”
......
她说我死老头子：“附议+10086”
......
夜光看着微博网友的评论，一脑门的黑线。
都什么人啊！
算了，不管了，眼不见心不烦。
关了帖子，夜光又刷了刷微博，突然看到柳如烟的一篇微博也进微博热搜了。
点开。
没别的内容，整个帖子自有一首诗，正是昨天夜光念给柳池烟听的那首。
《见与不见》
“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。”
“你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。”
“你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。”
“你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃。”
“来我怀里。”
“或者......”
“让我住进你的心里”
“默然相爱。”
“寂静欢喜。”
柳池烟是微博大v，粉丝数九千多万。这篇《见与不见》一发出，留言区也是热闹的很。
死忠柳女神：“沙发是我的！”
粉一生：“哇塞！柳女神居然还会作诗。”
普通小姐：“好优美的诗，写的真好。”
再回首恍然如梦：“柳女神大才！”
左手倒影：“这么美的诗，真的是柳女神写的吗？”
独霸冷：“楼上说的是废话！当然是我们家柳女神写的！”
某草草：“支持柳女神！柳女神写诗的真棒！”
天的星座：“太唯美了。这是现代诗真的很不错呢。喜欢！”
生死相扶：“已经背熟！晚上回去念给女朋友听。支持柳女神！”
......
夜光看着这篇微博，十指交叉抵着下班，面沉如水，也不知道在想些什么。