第1481章 矛盾中的渴望
“可是,虽然不是我说的,但我也带着同样的看法……既然……那么。”孔昆说。
“你认为我和海珠不合适,那么,你觉得和谁合适呢?和你吗?”我心里有些不快,虽然我自己对和海珠的明天不时会带着一些迷惘,虽然我隐隐感觉海珠和我之间的关系在发生着微妙的变化,但我还是不愿意听到别人说出这样的话。
“或许我不是最合适的,但是……我还是……当然……也许我是最合适的。”孔昆的话有些前后矛盾,语无伦次地说:“我起码知道一点,爱情需要去争取,需要去呵护,需要去珍惜,需要去经营,我喜欢你,或者说,我爱你,我只要知道这一点就足够了,自从离开星海到了宁州,我心里无时不刻不在想着你,我很矛盾着自己,既盼望能在宁州见到你,却又害怕你真的到来……
“因为我知道,在你的心里,或许只有海珠姐,你来到宁州,也是只有海珠姐可以……而我,只能远远在一边观望……但今天,我终于有机会和你一起,和你接近,和你说出我的心里话。”
我深呼吸一口气,对孔昆说:“孔昆,自从我们认识,即使那时我们还没有见过面,我就很珍惜我们之间的友谊……我就很希望能和你做真正的长期的朋友……朋友……我说的是朋友,单纯意义上的朋友……当你来到星海,来到海珠的公司做事,我的这种感觉愈发明确愈发明显,我非常乐意看到你和海珠做好姐妹。
“事实上海珠一直就从心里把你当做好姐妹,对你寄予了极大的信任和期望,不然这次也不会带你到宁州,不会委你以总经理的重任……在我你和海珠之间,我希望你和海珠能一直做好姐妹,我也希望我们能一直做好朋友,我一直把你和我以及海珠之间的友谊看得很重。”
孔昆低下头,一会儿说:“我明白海珠姐对我的情谊,我知道她对我一直很器重和信任……但我也没有辜负她对我的期望,我一直很努力地在做事,一直兢兢业业做好自己的本职工作,我也同样从心里把海珠姐当做很好的姐妹……
“可是,有些事,有些情感的东西,却是不由自主无法控制的,我也不知道什么时候心里对你的感觉就发生了变化,这种感觉让我越来越痛苦,特别是看到海珠姐和你在一起的时候,特别是想到你们在一起的时候,特别是听到海珠姐在我面前提到你的时候……
“我不知道自己为什么会到了这种地步,我不明白自己为什么无法控制自己内心的感受……我不停安慰自己说服自己不要去这么想,但是,我做不到……而且,特别是当我感觉你和海珠姐最后也不一定会在一起的时候,这种感觉更让我抓狂,假如你和海珠姐真的不能在一起,那么,我就不愿意让自己失去这个机会,我就不想让自己在被动中眼睁睁看着你……”
“你凭什么说我和海珠不会在一起?我们已经定亲了,我们年底就会结婚,这是大家都知道的,你为何一定要这么认为呢?你不该这么想的,你该祝福我们才是……”
我打断孔昆的话,口气很硬,但我的心里却不禁有些发虚,孔昆的话甚至让我有些恐慌。
难道是孔昆被冬儿的观点影响了,难道是孔昆真的相信了冬儿的判断,难道是孔昆觉得一旦我不会和海珠在一起她唯恐我又回到冬儿身边,虽然她知道冬儿的用意和心思,但又不甘心让冬儿顺利得逞,自己也要努力一把?假如冬儿知道她辛辛苦苦培养的同盟心里是如此打算,她又会怎么想呢?
“不错,我是该祝福你们的,是应该的……可是……我也不想放弃自己争取幸福的机会……我知道男人很多,但是你只有一个。”孔昆的口气带着几分固执。
孔昆的话让我感到几分无奈,我说:“好了,孔昆,不要再说这些话了,我希望以后大家都好好的……我不希望看到大家之间的友谊因此而被破坏,不希望大家甚至连朋友都做不成……我希望你永远是海珠的最好的姐妹和朋友,我希望你永远是海珠身边最知心贴心得力的助手,我希望你不要辜负了海珠对你的一片信任和期望。”
“我会一如既往做好我的本职工作,我不会让海珠姐失望的……这一点,你尽可以放心。”孔昆说。
“工作之外,我同样希望也是如此。”我说。
孔昆不说话了,低头不语,然后,她转过身,快速将我的内库洗好,晾在衣服架子上。
然后,孔昆看着我:“易哥,你的衣服洗好了。”
“谢谢你,真的很感谢。”我说。
“这是我第一次为一个男人洗内库。”孔昆说着,紧紧咬了下嘴唇。
“你这话让我觉得很惭愧很感动很无奈很纠结很尴尬!”我说。
“你……不必如此。”孔昆说:“好了,该做的我都做了,今晚……我很感谢你给我的那些指点和教导……希望……今晚的事情不会让你生气,不会让你心里对我有什么不好的看法和阴影……希望,今后还能得到你的指点和教导。”
“我不会生你气,也不会心里有什么阴影……今后,在工作上,只要你需要,我会继续给你一些好的建议和意见。”我说。
孔昆深深地看了我一眼,神情略微轻松了一下:“真的没生气?”
“嗯……”我点了点头,虽然我此时心里因为孔昆之前的那番话有些不快,但就单纯她对我的做的那些行为,我心里还真的无法生气,毕竟,为这种事生气是不大合乎常规的,男人可能都不会因为女人摸自己亲自己而生气,不然,就是最大的装逼。
我不想装逼,所以就不打算生气了。
“那就好。”孔昆突然笑了下,笑的有些勉强,但看起来还算说得过去。
我于是也努力笑了下。
“那……我走了。”孔昆看着我。
我将身体往后又退了一步,然后点点头:“嗯,好。”
孔昆慢慢走出了卫生间,走到房门口。
“今晚,我还是想谢谢你……”我在她身后说了一句。我这话的本意是谢谢她为我洗内库,但话一出口,突然觉得似乎孔昆会理解为多层意思,于是忙又街上一句:“谢谢你为我洗……内库。”
孔昆的脸微微一红,接着又深深看了我一眼:“今晚的事,你会说出去吗?”
“不——”我摇摇头。
孔昆笑了下:“其实,易哥,我刚才说你和海珠姐不合适的话,你不要生气,我自己是真的这么感觉的……还有,即使我认为你和海珠姐不合适,但也未必认为你和冬儿就合适……甚至我感觉她还不如海珠姐适合你……换句话说,我认为她们都不适合你……”
显然,孔昆的话外之意是海珠和冬儿都不适合我,只有她才是最适合的。
我有些哭笑不得,苦笑了下:“其实,我认为任何一个女人对我来说都是高配,我配不上任何一个女人。”
我说这话的时候,心里有些自残自虐的倾向,这种自残竟然让我又一丝快感。
孔昆抿抿嘴唇:“易哥,你又何必这样贬低作践自己……你是什么样的男人,我心里最清楚……好了,我走了,你休息吧。”
“晚安。”我站在那里。
孔昆冲我莞尔一笑,然后就开门走了。
我忙走到门口,趴在猫眼看,看到孔昆的身影消失在视线里。
然后,我回到沙发上,长出了一口气,突然又感觉下面的柱子哥还是那么硬邦邦的,涨地好难受,小腹部也还有热流在涌动。
那股被孔昆激起来的欲火还是没有消退啊,不消退,今晚我可就要很难受的。
我无奈地走到卫生间,掏出柱子哥,敲了敲它的脑袋,叹息一声,握住它,闭上眼睛……
边撸边想着秋桐,想着和秋桐的酒醉激晴之夜,想着和秋桐几次未遂的缠绵……
效果很好,很快柱子哥就呕了,呕地一塌糊涂。
我低头看着柱子哥吐出来的东西,看了许久……
然后,我重新洗了个澡,回到沙发上坐下。
这会儿身体和心里都舒服多了……
点燃一支烟,慢慢吸着,又开始琢磨今晚孔昆来的事情……
我突然觉得今晚自己在孔昆面前特别装逼特别虚伪,如果今晚在这里的不是孔昆,而是秋桐,而是秋桐为我做孔昆做的那些事,我还会拒绝吗?我还会说出那一番貌似纯洁高尚的话吗?我还会提及对海珠的伤害吗?我的所谓的理智还能去战胜情裕的冲动吗?我还会愿意让理智去战胜情裕的冲动吗?
想了半天,答案似乎是否定的。
于是,越发觉得自己实在很虚伪,虚伪到家了。
我常常在内心感觉到自己的装逼和虚伪,或许这就是人的本性。
我常常不愿意深刻地剖析自己,因为我害怕,因为我想逃避。
但我又不时忍不住去直面自己的丑陋和邪恶,这种丑陋和邪恶或许才是最真实的自己,或许会伴随我一生。
这样想着,心里不由感到了惊惧……
又想到白天和秋桐的事情,又想到今晚孔昆来我房间的事情……
“你认为我和海珠不合适,那么,你觉得和谁合适呢?和你吗?”我心里有些不快,虽然我自己对和海珠的明天不时会带着一些迷惘,虽然我隐隐感觉海珠和我之间的关系在发生着微妙的变化,但我还是不愿意听到别人说出这样的话。
“或许我不是最合适的,但是……我还是……当然……也许我是最合适的。”孔昆的话有些前后矛盾,语无伦次地说:“我起码知道一点,爱情需要去争取,需要去呵护,需要去珍惜,需要去经营,我喜欢你,或者说,我爱你,我只要知道这一点就足够了,自从离开星海到了宁州,我心里无时不刻不在想着你,我很矛盾着自己,既盼望能在宁州见到你,却又害怕你真的到来……
“因为我知道,在你的心里,或许只有海珠姐,你来到宁州,也是只有海珠姐可以……而我,只能远远在一边观望……但今天,我终于有机会和你一起,和你接近,和你说出我的心里话。”
我深呼吸一口气,对孔昆说:“孔昆,自从我们认识,即使那时我们还没有见过面,我就很珍惜我们之间的友谊……我就很希望能和你做真正的长期的朋友……朋友……我说的是朋友,单纯意义上的朋友……当你来到星海,来到海珠的公司做事,我的这种感觉愈发明确愈发明显,我非常乐意看到你和海珠做好姐妹。
“事实上海珠一直就从心里把你当做好姐妹,对你寄予了极大的信任和期望,不然这次也不会带你到宁州,不会委你以总经理的重任……在我你和海珠之间,我希望你和海珠能一直做好姐妹,我也希望我们能一直做好朋友,我一直把你和我以及海珠之间的友谊看得很重。”
孔昆低下头,一会儿说:“我明白海珠姐对我的情谊,我知道她对我一直很器重和信任……但我也没有辜负她对我的期望,我一直很努力地在做事,一直兢兢业业做好自己的本职工作,我也同样从心里把海珠姐当做很好的姐妹……
“可是,有些事,有些情感的东西,却是不由自主无法控制的,我也不知道什么时候心里对你的感觉就发生了变化,这种感觉让我越来越痛苦,特别是看到海珠姐和你在一起的时候,特别是想到你们在一起的时候,特别是听到海珠姐在我面前提到你的时候……
“我不知道自己为什么会到了这种地步,我不明白自己为什么无法控制自己内心的感受……我不停安慰自己说服自己不要去这么想,但是,我做不到……而且,特别是当我感觉你和海珠姐最后也不一定会在一起的时候,这种感觉更让我抓狂,假如你和海珠姐真的不能在一起,那么,我就不愿意让自己失去这个机会,我就不想让自己在被动中眼睁睁看着你……”
“你凭什么说我和海珠不会在一起?我们已经定亲了,我们年底就会结婚,这是大家都知道的,你为何一定要这么认为呢?你不该这么想的,你该祝福我们才是……”
我打断孔昆的话,口气很硬,但我的心里却不禁有些发虚,孔昆的话甚至让我有些恐慌。
难道是孔昆被冬儿的观点影响了,难道是孔昆真的相信了冬儿的判断,难道是孔昆觉得一旦我不会和海珠在一起她唯恐我又回到冬儿身边,虽然她知道冬儿的用意和心思,但又不甘心让冬儿顺利得逞,自己也要努力一把?假如冬儿知道她辛辛苦苦培养的同盟心里是如此打算,她又会怎么想呢?
“不错,我是该祝福你们的,是应该的……可是……我也不想放弃自己争取幸福的机会……我知道男人很多,但是你只有一个。”孔昆的口气带着几分固执。
孔昆的话让我感到几分无奈,我说:“好了,孔昆,不要再说这些话了,我希望以后大家都好好的……我不希望看到大家之间的友谊因此而被破坏,不希望大家甚至连朋友都做不成……我希望你永远是海珠的最好的姐妹和朋友,我希望你永远是海珠身边最知心贴心得力的助手,我希望你不要辜负了海珠对你的一片信任和期望。”
“我会一如既往做好我的本职工作,我不会让海珠姐失望的……这一点,你尽可以放心。”孔昆说。
“工作之外,我同样希望也是如此。”我说。
孔昆不说话了,低头不语,然后,她转过身,快速将我的内库洗好,晾在衣服架子上。
然后,孔昆看着我:“易哥,你的衣服洗好了。”
“谢谢你,真的很感谢。”我说。
“这是我第一次为一个男人洗内库。”孔昆说着,紧紧咬了下嘴唇。
“你这话让我觉得很惭愧很感动很无奈很纠结很尴尬!”我说。
“你……不必如此。”孔昆说:“好了,该做的我都做了,今晚……我很感谢你给我的那些指点和教导……希望……今晚的事情不会让你生气,不会让你心里对我有什么不好的看法和阴影……希望,今后还能得到你的指点和教导。”
“我不会生你气,也不会心里有什么阴影……今后,在工作上,只要你需要,我会继续给你一些好的建议和意见。”我说。
孔昆深深地看了我一眼,神情略微轻松了一下:“真的没生气?”
“嗯……”我点了点头,虽然我此时心里因为孔昆之前的那番话有些不快,但就单纯她对我的做的那些行为,我心里还真的无法生气,毕竟,为这种事生气是不大合乎常规的,男人可能都不会因为女人摸自己亲自己而生气,不然,就是最大的装逼。
我不想装逼,所以就不打算生气了。
“那就好。”孔昆突然笑了下,笑的有些勉强,但看起来还算说得过去。
我于是也努力笑了下。
“那……我走了。”孔昆看着我。
我将身体往后又退了一步,然后点点头:“嗯,好。”
孔昆慢慢走出了卫生间,走到房门口。
“今晚,我还是想谢谢你……”我在她身后说了一句。我这话的本意是谢谢她为我洗内库,但话一出口,突然觉得似乎孔昆会理解为多层意思,于是忙又街上一句:“谢谢你为我洗……内库。”
孔昆的脸微微一红,接着又深深看了我一眼:“今晚的事,你会说出去吗?”
“不——”我摇摇头。
孔昆笑了下:“其实,易哥,我刚才说你和海珠姐不合适的话,你不要生气,我自己是真的这么感觉的……还有,即使我认为你和海珠姐不合适,但也未必认为你和冬儿就合适……甚至我感觉她还不如海珠姐适合你……换句话说,我认为她们都不适合你……”
显然,孔昆的话外之意是海珠和冬儿都不适合我,只有她才是最适合的。
我有些哭笑不得,苦笑了下:“其实,我认为任何一个女人对我来说都是高配,我配不上任何一个女人。”
我说这话的时候,心里有些自残自虐的倾向,这种自残竟然让我又一丝快感。
孔昆抿抿嘴唇:“易哥,你又何必这样贬低作践自己……你是什么样的男人,我心里最清楚……好了,我走了,你休息吧。”
“晚安。”我站在那里。
孔昆冲我莞尔一笑,然后就开门走了。
我忙走到门口,趴在猫眼看,看到孔昆的身影消失在视线里。
然后,我回到沙发上,长出了一口气,突然又感觉下面的柱子哥还是那么硬邦邦的,涨地好难受,小腹部也还有热流在涌动。
那股被孔昆激起来的欲火还是没有消退啊,不消退,今晚我可就要很难受的。
我无奈地走到卫生间,掏出柱子哥,敲了敲它的脑袋,叹息一声,握住它,闭上眼睛……
边撸边想着秋桐,想着和秋桐的酒醉激晴之夜,想着和秋桐几次未遂的缠绵……
效果很好,很快柱子哥就呕了,呕地一塌糊涂。
我低头看着柱子哥吐出来的东西,看了许久……
然后,我重新洗了个澡,回到沙发上坐下。
这会儿身体和心里都舒服多了……
点燃一支烟,慢慢吸着,又开始琢磨今晚孔昆来的事情……
我突然觉得今晚自己在孔昆面前特别装逼特别虚伪,如果今晚在这里的不是孔昆,而是秋桐,而是秋桐为我做孔昆做的那些事,我还会拒绝吗?我还会说出那一番貌似纯洁高尚的话吗?我还会提及对海珠的伤害吗?我的所谓的理智还能去战胜情裕的冲动吗?我还会愿意让理智去战胜情裕的冲动吗?
想了半天,答案似乎是否定的。
于是,越发觉得自己实在很虚伪,虚伪到家了。
我常常在内心感觉到自己的装逼和虚伪,或许这就是人的本性。
我常常不愿意深刻地剖析自己,因为我害怕,因为我想逃避。
但我又不时忍不住去直面自己的丑陋和邪恶,这种丑陋和邪恶或许才是最真实的自己,或许会伴随我一生。
这样想着,心里不由感到了惊惧……
又想到白天和秋桐的事情,又想到今晚孔昆来我房间的事情……